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2016年1月26日 星期二

誰說人是理性的?》無條件地付出 & 樂於接受

社會規範 VS. 市場規範

我們同時生活在兩個不同的世界裡:一個由「社會規範」所支配,我們在其中進行溫暖而模糊、不需立即回報的「社會交換」;另一個是由「市場規範」所支配,我們在其中進行而功利而明確、需要立即回報的「市場交換」

以性愛為例,在社會規範中,我們可以免費擁有性愛(唯一需要的回報是盡情享受和更親密的關係),並且期望它既溫馨又滋潤心靈。而在市場規範中也存在因應需求、需要花錢的性愛。兩者的分別非常明確。

但很多時候,社會規範和市場規範的界線,不像上述例子那麼明確。而當社會規範與市場規範發生衝突時,麻煩就會產生

例如,約會中的男性,若有似無地提到幾次約會下來花了多少錢,用以暗示女方應該有所回報,下場就是換得「禽獸」的封號與拂袖而去的女伴。

又例如,喜歡將自己塑造成「社會夥伴」、以「社會規範」對待客戶和員工的企業,如強調熱心公益的房仲業者、宣稱提供保障的保險公司、大方提供資金的金融產業、看似廣結善緣的傳直銷商,號稱愛與典範的極權公司…等,一旦露出真實的「市場交換」目的,開始推銷產品或遇到消費糾紛,便會引起消費者或員工更大的反撲

心理學實驗證實,當社會規範與市場規範相衝突時,社會規範就會退場,且久久無法再出現。也就是說社會關係不但難以建立,而且一旦遭市場規範的破壞,就「回不去了…」。

談到「錢」就是市場規範現身的最明顯徵兆,所以一般而言,想維持在良好的社會交換關係內,便要以禮物取代金錢的交換,且不要提及禮物的價錢和交換的對價關係。

而思考禮物有三種方式:
一、給我禮物!
二、這裡有一份禮物,拿去,但記得你欠我一次喔!
三、這裡有一份禮物是要給你的,我愛你。

最好的禮物就是「無條件地付出」,而最好的回禮就是「樂於接受」。

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無條件地付出

人類源遠流長的「部落」生活形態,是建構在互助和慷慨付出的行為上的。然而在過去五百年間,資本主義社會翻轉了互惠的機制,於是你熟悉的世界誕生了,在這個世界裡,要求回報才是王道,慷慨付出的則是笨蛋。

在傳統部落的生活型態中,針對不同親疏遠近程度的人,我們會採用不同的互惠機制。遇到陌生人,我們只會想跟他們做生意,以雙方可以接受的代價互通有無;只有在面對部落同伴時,我們才會無條件送東西給對方

反之亦成立,當我無條件送東西給你,就表示我信任你,如果你也樂於接受,就在這樣的一收一送當中,我們之間的關係就拉近了;而當我對你的付出只是為了要求回報時,就代表我們之間存在著一定的距離。

五百年來我們的生活已經完全被資本主義滲透了,不論你做什麼選擇,背後考量的都是金錢。送禮文化變成送禮經濟,不論是過年的紅包或喜宴的禮金,突然之間送禮變成了工作,一種必須得到報償,我們才願意去做的工作。這樣的觀念毀滅了傳統的部落生活型態,同時也催生出商業的組織。

幸好這個被遺忘的美好:「無條件地付出」,因為網際網路的發明,又再度捲土重來。藉著部落格、FacebookYoutube等網路平台,我們降低了慷慨付出的成本。在現今的經濟體中,勝利又再度回到那些願意「無條件地付出」的關鍵人物手中

在關鍵人物的經濟體中,只要有創意,網路就可以幫助我們把這個創意傳播到世界各個角落,而且幾乎是零時差、零成本。關鍵人物的創意,化為數位化的禮物,透過網路飄洋過海,他們能付出的數量、能分享的對象,都是類比時代的人類難以想像的。

最重要的是,關鍵人物的付出(可能是一件藝術品、一段表演、一篇文章、一項發明、一種創新或一個觀念)是無條件的、不求回報的,甚至是讓人無以回報、至少無法以金錢衡量的因為這樣的慷慨付出,他們在網路上建立了自己的「部落」、擁有自己的粉絲,發揮了一呼百應的影響力。

關鍵人物的慷慨付出就是最好的禮物,禮物最神奇的地方就在於其沒有條件,這點跟商業上的合約迥然不同。禮物能夠無形地讓收受雙方產生連結,讓兩者同屬一個社群,而合約則會把交易兩造隔離開來,中間只剩下一樣東西連著他們,而那樣東西叫做「錢」

雖然關鍵人物在創作生產與付出時,並不要求回報,但並不代表他們不該得到合理的報酬。我們從關鍵人物那裡獲得的多、付出的少,看起來像是佔了便宜。但有智慧的接受者不會因此竊喜,更不會讓這種情況持續下去,市場機制不會讓關鍵人物長年受委屈,不會讓只想賺錢的人佔他們便宜。

我知道,當你自己都吃不飽的時候,要你付出是非常困難的,但弔詭的是當你無條件地付出,反而能讓你遠離飢餓、邁向富足沒有什麼比大方分享知識,更能向世人展現自己的專業與熱情。這樣的付出不僅能自己享受成就感,還能讓外界知道我們是個寶庫,裡面有取之不盡的才情

這也是許多部落客大方分享部落格文章,以及免費提供教學影片的原因。你愈讓人覺得你有深度,人家就愈想來探詢,如果你是杯茶,愈熱愈滿愈香,路過的人是不是愈想品嚐一番呢?

事實上,有人願意閱讀我的文章、觀賞我的教學影片,是件讓我非常開心的事。在這樣的過程當中,表面上得到東西的是你,但我卻覺得自己得到的更多

在關鍵人物經濟體中,唯一沒獲得好處的,就是那些收受別人付出,自己卻不跟進付出的人,這些小氣鬼自以為聰明,自以為佔到便宜,但最終他們會是唯一的輸家,被排除在付出的圈圈之外

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樂於接受

有個好方法可以摧毀一位藝術家或關鍵人物,就是拒絕他的禮物,或者你收下禮物但將之浪費掉或糟蹋掉,或者你用錯誤的方式接受他的付出,例如付錢。這些方法都可以讓一位慷慨付出者陷入萬劫不復。

慷慨付出者不求回報,他們追求的是潛能天賦的發揮、對社會群體的影響力、對接受者的幫忙與貢獻、與接受者之間親密關係的建立、以及讓接受者感到愉悅滿足。所以面對慷慨付出者,我們最好的回報方式,就是「樂於接受」並盡情享受。

然而,現今大部分人已經失去「樂於接受」的能力。我們拒絕別人的幫忙、拒絕別人的禮物、拒絕別人的讚美,甚至拒絕別人真心的道歉,我們拒絕我們其實希望得到的東西,而讓自己得了「超人症候群」─工作過度、精疲力盡,而且覺得孤立無援

現代人之所以無法「樂於接受」,是出自於三大因素:

一、互惠的壓力:由於演化而來的本能,我們在接受他人的付出時,會產生一股想要回報對方的心理壓力,就是這股壓力讓我們無法安心自在地接受他人的付出,即使接受了也無法盡情享受,甚至因為急於回報而破壞了對方的美意與彼此的關係。

二、缺乏掌控感接受他人的幫助或付出是被動的,表示你放棄對事物的掌控度。你無法掌控他人工作的品質、無法知道會收到什麼禮物、無法知道老公安排了什麼結婚紀念日慶祝行程,或者因為接受他人的讚美而處於被動狀態、成為眾人注目的焦點。就是這種不安全感讓我們感到不自在與不願接受他人的付出。

其中,權力需求愈高者,愈無法接受他人的付出,喜歡揣測他人的感覺,甚至想要反過來掌控他人。這樣的人自認為知道他人的需求,所以不願麻煩他人幫忙。他們自認為這樣是為對方好、不想增加對方負擔,卻因此辜負的對方真心的付出。

三、缺乏自信:有些人覺得自己不夠好,而不配得到別人的讚美與付出。這樣的人是在質疑對自己的信念,當我們沒有信心的某一方面(例如外表或能力)成為他人的焦點時,我們會覺得難為情。我們會誤以為他人的讚美並非出自真心、與事實不符,或接受他人的幫助就代表自己能力不足

就在我們拒絕他人慷慨付出的同時,我們正在破壞彼此之間的親密關係、貶低自己的自尊,以及加重自己的負擔拒絕一個人的禮物,就是在拒絕一個人否定他人的稱讚,就是在否定他人的眼光、摧毀自己的自信不接受他人的幫助就是不信任他人企圖以對價關係回報對方,就是在貶低對方付出的意圖

所以,「樂於接受」他人的付出吧!這樣做至少有以下六個好處:

一、讓自己過得更好:讓更多人幫你,你可以擁有更多時間做自己喜歡的事、較優閒地過生活,享受更好的生活品質。

二、促進彼此親密關係:無條件地付出和樂於接受,代表這互相信任與關心,可以拉近彼此距離,反之拒絕接受或以對價關係回報,則會隔開彼此距離、破壞親密關係。

三、讓自己更有自信、更有魅力、更迷人:大方接受者態度優雅自信、樂在其中,任何人都會喜歡這樣的人,反之拒絕接受者缺乏自信、不快樂,連帶貶低了慷慨付出者,沒有人會喜歡這樣的人。

四、讓付出者更快樂:想像你精心準備的禮物或安排的晚宴,對方無法盡情享受反而責備妳不用花這個錢;想像你真心的讚美對方,卻遭指責其實言不由衷;想像你想幫助對方讓他輕鬆一點,對方卻堅持自己來…妳會感到快樂嗎?將心比心,樂於接受就是對慷慨付出者最好的回報,他們會因此獲得極大的心理報酬。

五、讓自己更願意幫助別人:除了樂於接受並盡情享受之外,對無條件付出者另一個最好的回報,就是把這份心意傳出去幫助更多人、回饋給部落或社群的成員,造成良性的循環。由於你也加入付出的行列,你將會對自己感覺更好。

六、提供他人學習成長的機會:授權給自己的下屬、孩子,讓他們幫忙妳分擔工作,這需要信任以及承擔某程度的風險,但卻是提供他人學習成長的絕佳機會,長期而言也會增加自己的工作效率與能力。

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何時該拒絕

雖然「無條件地付出」和「樂於接受」可以拉近人與人之間的距離,建立親密關係,但並不是任何人都值得我們無條件地付出,也不是所有人的付出都可以信任地接受,更重要的是,根據人類學家鄧巴的《150法則》,我們只能同時維繫大約150個人際鏈結,所以更要慎選建立關係的對象,甚至懂得利用「拒絕」來篩選和切斷不想建立的人際關係

首先,身為關鍵人物或藝術家,我們的「禮物」只送給我們重視且重視我們的人。例如金融銷售人員 ( 含保險、房仲、傳銷、理專、投資顧問...等,與消費者有重大利益衝突者 ),便無法獲得我們的尊重,所以這些相關從業人員的演講教學邀約或課程報名,我們皆一律拒絕

另外這些相關從業人員和一些缺乏智慧,無法分辨教學內容好壞的人,也不是我們的付出對象。關鍵人物或藝術家的挑戰在於,妳不但需要慷慨大方,還需要懂得辨別哪些地方用得上你,知道你的藝術會在什麼地方受到歡迎千萬不要在錯誤的地方找正義,更不要在笨蛋堆裡宣揚學習的好處

其次,在拒絕接受方面,如果接受某個事物將造成你在情感或身體上的痛苦,或者讓你陷入無法令人滿足、妨礙你擁有更好事物的處境,那你就應該拒絕。例如朋友要送你一條絲巾,即使你不喜歡,妳還是可以大方接受,因為並不會對你造成困擾;但如果要送你的是一組你用不到的傢俱,那你必須拒絕,否則只會給自己帶來麻煩。

另外如果你的直覺告訴你,接受某人給你的東西不安全,那就相信你的直覺,拒絕提供給你的東西。由於演化的關係,我們對於判斷人際關係的情緒直覺非常準確,所以當你產生莫名的不安全感時,拒絕與對方建立連結通常是明確的做法。

最後,只要不是和已經在信任圈內的人互動,那麼在「付出」或「接受」時都要小心謹慎。因為不論你是付出者或接受者,都是在與對方建立關係,如果對方是你不想來往的人,例如討厭的同事或遠房親戚,最好不要有任何建立關係的機會;或者對方可能有商業目的,如保險、傳直銷、金融銷售人員,更是不要接受對方的好處或任何微小的要求,以免一旦建立關係,便不可避免地成為對方獲利的工具

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本文部份內容摘自:
《誰說人是理性的!》天下文化

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